==Daltonisti==

-Një polic ndalon një automobil dhe i thotë shoferit:
- Zotëri keni kaluar në dritën e kuqe!
- Po zotëri, por unë jam daltonist!
- Nuk ka lidhje, këtu i dënojmë edhe të huajt! -i thotë polici.

===Hajnat===

Hyjnë hajnat të plaçkitin në shtëpinë e Hasës dhe Hysës.
“Thirre shpejt policinë”, i thotë Hasa Hysës.
Ai i sjell dy numra, por policia nuk vjen dhe hajnat vjedhin dhe shkojnë .
Hasa nervozohet:
“O Hysë, a e solle numrin 92?”.
“Jo, unë e solla numrin 29, thash ndoshta policia iu del hajnave prapa shpine.

---E kam për me hangër---

- Një ditë kishte ardhur veterinari për t’i kontrolluar pulat, dhe i thotë shitësit se pulat e tij kanë HIV – SIDA.
- Shitësi bën apel që të gjithë t’i kthenin pulat, dhe ashtu bën të gjithë. - -   Vetëm një qytetar nuk e ktheu, dhe i shkoi shitësi në shtëpi:
- “Pse vetëm ti nuk e ktheve pulen?”
- Qytetari u përgjigj:
- “Nuk e kam blerë pulen për t’u martuar me të, po për me hëngër”.

====Baballarët====

- Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë.
- Njëri thotë: “Babi im pasi hedh shigjetën, vrapon dhe e kap pa arritur në shenjestër.
- I dyti: Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shenjestren.
- I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo! Babi im punon në qeveri dhe megjithëse puna i mbaron në orën 16, vjen në shtëpi që në ora 13.

***Shqipëria dhe Amerika***  

- Ishin dy shqiptarë dhe bisedonin se si të pasurohet Shqipëria.
- Njëri tha kam një ide: t’i shpallim luftë Amerikës, ajo do të na pushtoj dhe kështu do na sjellë dollarë.
- Mirë e ke ja kthen tjetri, por pas pak e ndërron mendimin dhe thotë:
- “Jo, është rrezik se nëse ne e fitojmë luftën, atëherë çka do t’i çojmë Amerikës!

  <@@>Oqeani<@@>  

- Takohen dy shokë.
- “A ke ndëgjuar për Oqeanin Atlantik”?
- “Po”.
- “Unë e kam kaluar not”.
- “E ti a ke ndëgjuar për Oqeanin e Vdekur”?
- “Po more”.
- “Unë e kam mbytur”.

*****BORXHI*****  

- Një djalë po shëtiste me të dashuren e tij, kur papritur shikon një person të njohur dhe i thotë të dashurës:
- E shikon atë, ka dy muaj që më ka marr borxh 10000 lekë dhe akoma nuk m’i ka kthyer.
- As mos prit të t’i kthej, pasi mua ka një vit që më ka marr virgjërinë dhe nuk ma ka kthyer më.

__Kulleri____  

- Vdes njëri dhe kullerat shkojnë për kryeshëndosh.
- Kulleri: “Hej njerëz, a u mërzitet për tipin bre, shumë i smut o kon a, shumë m’u ka dhimtë a”!
- Burrat tjerë në dhomë ia kthejnë:
- “Jo bre s’u kanë smutë, po kerri e ka shkelë”!

   >>>Mjeku<<<  

- I sëmuri: Doktor, doktor kam edhe 59 sekonda jetë.

- Doktori: Prit një minutë, të lutem!

________Kompjuteri__________@

- Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin.
-  Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password.
- Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis".
- Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte:
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET

><>< Dy shokët e mirë ><><
- Kishin qen dy shok të mirë dhe kishin pas pir tër naten deri sa jan dehur dhe kishin vendosur te kethehen në shtëpi por ishte shum von dhe nuk kishte ma autobus dhe vendosen me marr nje taxi, shkun te taxisti dhe po e pyesin se sa kushton për tre vet deri te filan rruga, kurse taxsisti po ju thot po ju qenkeni veq dy veta pse po thua tre kurse i dehuri po i thot pse a ti nuk vjen me neve a ?

***** Qifti i Sapodashuruar *****

- Nje çift i sapodashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: -Ej shiko shiko bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: -Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!!!!

Paratë:

-I thotë miku-mikut.
- Ah,  sikur t'i kisha të gjitha ato para,  që i kam harxhuar me gra të huaja.
- Po ç'do të bëje tash,  po t'i kishe ato para?
- Do t'i harxhoja pas grave të tjera,  që tani më duken edhe më të bukura.

Parku:

Një vogëlushit i bëhet monoton çëndrimi në park:
-Mami, u mërzita duke qëndruar këtu.
-Si s´të vjen turp, po të mos ishte ky park s´do të ishe as ti

Hajduti :

Hajduti:Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur,  por një hajdut tjetër ia vjedhë.Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "S'fitove gjë a?" - Hajduti duke qeshur: "-Ku00 ebsaj here i shita me çmimin që i mora.

Djali & Baba:

Një ditë ma hini baba shuplak, 
e kum ni se s'bon me ja kthy babës dorën, 
t'ju kum kthy n'shkelma.

  DY SHOQET :

- Një shoqe po i thotë shoqes tjeter"burri im kurrë nuk më prek,  le se nuk më prek por as që më vëren kur të bij me të në krevat". Nuk po të besoj,  i thotë tjetra shoqe,  du me i hy unë sonte në shtrat me provu.
Dhe kur hyn shoqja e shoqes në krevat të burrit të shoqes ai burri menjëherë kërrrrk gishtin në atë senin e shoqes së gruas,  tash ajo shoqja po bërtet"kuku,  pse më rrejshe se nuk të prek moj e poshter". Tash kjo gruja e burrit i thotë shoqes "pse qka të bani moj" po qysh moj ai pa njo pa dy ma shtini gishtin në atë senin". Gruja e burrit po qesh hahahaha.
Ajo po i thotë e pse po kesh.
Po ai ka desht me lagë gishtin se ju ka ter pështyma.

Shkojne Hasa Hysa me vjedh dhe Njania hyn ne magazine me vjedh e tjetra rrin me rujt dhe hyp ne lis.
Pak me vone vjen atypari nje Polic dhe e shef Hysen ne lis dhe po e vet-qka ke hyp ne lis bre
E ky i thot: qe po lexoj vjersha
Polici: hajt ta degjoj nje
Hysa: O sa mire po rrezon hana ik o Has se tu qi Nana.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: ”Beaua nuk ka fshef thesar këtu.” Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin,  shkon tek vendi ku e ka fshehur,  e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : “ Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur,  por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: “Sfitove gjë?” – Hajduti duke qeshur: “-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

 
Ishte ndeshje e madhe,  vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: “ Albitër i shitur,  padrejtësi...” Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: “Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo...”

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : “Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? –“Jo asnjëherë” përgjigjet mësuesja. – Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. “Hidhu” i thote pleshtit,  pleshti hidhet,  “hidhu” pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. “Hidhu” i thotë pleshtit,  pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. “Hidhu” i thotë,  pleshti hiç,  “hidhu” edhe një herë,  pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët,  nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar  merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët:  - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. I vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë,  gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.